The Ting Tings

Me Hubiera Gustado Más Ser Astronauta

Jueves, 9 de Julio de 2009.

Hoy me he levantado sabiendo que la sexta etapa del Tour de Francia acababa en la ciudad en que trabajo. Mientras esperaba el tren, que como siempre llegaba con retraso, un pájaro ha intentado cagarme encima (mal agüero, o bueno según se mire), cuando he subido la mirada en busca del cagón, me he encontrado con la profunda mirada de un pájaro que telepáticamente me ha trasmitido sus pensamientos "Desde lo alto de esta atalaya, obsevo el mundo que me rodea y por más que lo intento no lo comprendo, no me situo en él, no sé qué rol tengo que interpretar para formar parte de esta sociedad que me rodea" - de Cagón- he soltado sin darme cuenta en voz alta, la gente de mi alrededor se me ha quedado mirando y disimulando he tenido que añadir - me cage en este tren retrasado, llegaré tarde al trabajo- esto ha producido un efecto mariposa y la gente ha empezado a quejarse por el retraso del tren.

Al llegar a la oficina, con un poco de retraso, me he distraido mirando los diarios gratuitos que cojo cada dia, he estudiado el recorrido del Tour por la ciudad pensando como ganarme al jefe para que me dejara salir antes para ver el espectáculo. Como ha venido "atabalado" con sus asuntos y con el día de perros que ha hecho, me he decantado que por la tarde sería más apropiado el "Tema Tour". Al mediodía me ha llamado porque quería hablar conmigo y sin rodeos me ha explicado que las cosas no van bien y que en septiembre cerraran el despacho de Barcelona. La primera reacción que he tenido ha sido una flojera intestinal entrándome unas ganas enormes de cagar, si hubiésemos estado viviendo en la época de las cavernas, me hubiera cagado en sus narices y sin ningún pudor cogería con mi mano gran parte de los desechos excrementados y se los hubiera echado en la cara. Cuando ha acabado el discurso de manual de jefe capítulo 15 y último sobre "cómo despedir a un trabajador sin que se lo tome a mal", (por suerte no ha utilizado el capitulo 15 apendice Z, "como echar a un trabajador haciéndole responsable del despido"), he sentido una sensación que sólo recuerdo haberla tenido una vez cuando de pequeño en los veranos hacíamos incursiones en las urbanizaciones vecinas y sentíamos cómo entrábamos en terreno desconocido, sin saber qué perros podían salirnos al acecho, o si las pandillas de la zona nos robarían las bicicletas, esa sensación que de más mayorcillo asocié a la que deben tener los astronautas cuando alunizaron en nuestro querido satélite, o salían a hacer excursiones espaciales, esa sensación desagradable por lo desconocido pero al mismo tiempo placentera por el momento en sí.

Hoy me iré a dormir sin saber quien ha ganado la sexta etapa del Tour de Francia, pero sabiendo que en septiembre no tendré trabajo.

Estem en un món putrefacte i no s'en salva ningú

Qué bonito que es el Amor, mas que nunca en Primavera.





Genios y Figuras.

Hey Joe

Conocí la canción de "Hey Joe" cuando tenía unos 17 años, en esa época yo estudiaba (es un decir esto de estudiar) en el Intituto del pueblo en horario de nocturno. Una de las maravillas de hacer nocturno era la variedad de especímenes que nos encontrábamos en cada aula. En la mía había todas las especies sociales existentes en esa época ante-móbil polifónico con altavozes sunrround de los cojones (lo digo por los niñatos toca huevos que van por la calle, tren, metro, etc... etc.... etc... con sus móbiles a toda caña escuchando en la mayoría de los casos el reguetón de los cojones). Había el heavy, el punky, el makinero, la tía guapa y borde (esta no era tonta era listísima), el siniestro, el pijo, el empollón, el tonto, la tía fea y simpática (que también era listísima), la cumba, y el tío raro (ese era yo). Lo gracioso del caso es que solo había un representante de cada especie por clase, en un aula normal nos hubiéramos juntado con los de nuestra misma especie (menos yo, porque de tío raro solo hay uno por clase y a veces sólo uno por curso), pero en nocturno no había más remedio que juntarnos todos con todos, era un machambrado de lo más variopinto. Eso sí, sólo nos juntábamos en las horas de clase, una vez finalizaban éstas cada uno por su lado. Tampoco me puedo imaginar al makinero saliendo de fiesta con el heavy, ni al punky liándose con la pija o la chica guapa de clase metiéndose mano con el tío raro (bueno..., esto sí que llegué a imaginármelo).
Pues en una de estas aulas estábamos esperando que llegara el profesor de turno, cuando al heavy le dió por enchufarse sus walkmans (que recuerdo los walkman, donde escuchábamos nuestras cintas piratas de pe a pa, y la SGAE no decía nada de nada) y empezó a hacer lo que ahora se conoce como "air-guitar", que no es otra cosa que hacer que se toca la guitarra sin tener ninguna en las manos y moviendo la melena de delante hacía atrás. Y el heavy empezó a tararear algo parecido a. -"Hey Joe, me cago en los muertos del profesor, hey Joe y también en los del director". Esto unido al movimiento de melena más el estilo con que tocaba la guitarra invisible me dejó hechizado. La actuación acabó a los tres minutos con mi compañero heavy en el suelo extenuado después del esfuerzo ralizado. Una canción que llevaba a un ser humano a este punto de locura tenía que ser sublime, y fui a preguntarle qué canción acababa de escuchar y me contestó que se trataba del "Hey Joe" de Jimi Hendrix. Me sorprendió haber oído poco de Jimi Hendrix, solo sabía de él que era un guitarrista zurdo que quemaba guitarras en los conciertos (me parece que lo hizo solo una vez pero ha quedado como algo perpetuo), que participó en el concierto de Woodstock del 1969, pero no sabía que fuera heavy, ni que cantara en castellano (cosa que más tarde me aclaró, cómo no sabía Inglés se inventaba la letra en Castellano), le pedí si me dejaba escuchar el Hey Joe, cogió un boli bic, sacó la cinta y con gran precisión empezó a rebobinar el K-7 dejándomelo en el punto en que él creía que empezaba la canción. Me puse los cascos y efectivamente, allí empezaba. La canción no sonaba heavy, más bien rock and blues; pero de un heavy nunca se sabe qué puede estar escuchando, creo que son los que más estilos musicales siguen. He visto Heavys bailando Bakalao en una disco al lado de todos los makinetas tipo el "Neng de Castefa" y no desentonar más que por ir con una camiseta negra de Iron Maiden y llevar el pelo más largo de todo el local.

Esta fue la primera vez que tuve el honor de escuchar una de las canciones que aún forman parte de mi Top 10, ocupando el puesto número 10.

Disfrútenla.

P.D. Por lo visto 5 personas desean saber más sobre mi encuentro fortuito (o no) con Victor Ostrovsky, Ex-agente del mossad (servicios secretos Israelis). Tranquilos (esto va dirigido sobre todo a Sílvia) no os pongais nerviosos, que las úlceras de estómago son dolorosas.

Por cierto, ¿Quién es Kiara M.? me tiene intrigado saber que alguien que no conozco lee mis aventuras. Kiara M. estás invitado a unas copas.

Hey Joe 2ª Parte

Hey Joe
Hey Joe,where you goin' with that gun in your hand?

Hey Joe,I said where you goin' with that gun in your hand?Alright.I'm goin' down to shoot my old lady,you know I caught her messin' 'round with another man.Yeah,!I goin' down to shoot my old lady,you know I caught her messin''round with another man.Huh!And that ain't too cool.
Uh,hey Joe,I heard you shot your woman down,you shot her down now.Uh,hey Joe,I heard you shot your old lady down,you shot her in the ground.Yeah!
Yes I did,I shot her,you know I caught her messin' 'round,messin' 'round town.Uh yes I did,I shot heryou know I caught my old lady messin' 'round town.And I gave her the gun,I shot her!
Hey Joe,said now,uh,where you gonna run to now,where you gonna run to?Hey Joe,I said,where you gon' run to now,where you,where you gonna go?Well dig it!I'm goin' way down south,way down to Mexico way!Alright!I'm goin' way down south,way down where I can be free!Ain't no one gonna find me babe!Ain't no hangman gonna,he ain't gonna put a rope around me!You better believe it right now!I gotta go now!Hey,hey,hey,Joe,you better run on down! Goodbye everybody.Ow!Hey,hey Joe,what'd I say,run on down

leelismo

Starz In Their Eyes

Mi Inglés es como el Catalán de Aznar, solo lo hablo en la intimidad. Cuando conocí esta canción enseguida busqué la traducción, porque el ritmo electrizante que tenía me hizo pensar en que la letra tendría algún mensaje Filosófico. Aquí dejo la traducción que he encontrado y juzguen ustedes mismos, a veces más vale no entender nada.

THEYLL BE MAKING SURE YOU STAY AMUSED THEYLL FILL YOU UP WITH DRUGS AND BOOZE MAYBE YOULL MAKE THE EVENING NEWS AND WHEN YOURE TRIPPING OVER YOUR DREAMS THEYLL KEEP YOU DOWN BY ANY MEANS BY THE END OF THE NIGHT YOULL BE
STIFLING YOUR SCREAMS
SINCE YOU BECAME A VI-PERSON
ITS LIKE YOUR PROBLEMS HAVE ALL WORSENED
YOUR PARANOIA CASTS ASPERSIONS
ON THE TRUTHS YOU KNOW

AND THEYLL JUST PUT YOU IN A SPOTLIGHT
AND HOPING YOULL DO ALRIGH
TOR MAYBE NOT
NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
SO WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
STARZ IN THEIR EYES

REMEMBER THEY SAID YOUD SHOW THEM ALL
EMPHASIZE THE RISE BUT NOT THE FALL
AND NOW YOURE PLAYING A SHOPPING MALL

YOUR MUM AND DAD THEY CANT BELIEVE
WHAT YOU APPEAR TO HAVE ACHIEVED
WHILE THE REST OF THESE USERS ARE JUST LAUGHING IN THEIR SLEEVES

SINCE YOU BECAME A VI-PERSON
ITS LIKE YOUR PROBLEMS HAVE ALL WORSENED
YOUR PARANOIA CASTS ASPERSIONS
ON THE TRUTHS YOU KNOW

AND NOW THE TABLOIDS USE YOUR FACE
TO DOCUMENT YOUR FALL FROM GRACE
AND THEN THEYLL TELL YOU THAT THATS JUST THE WAY IT GOES
THATS JUST THE WAY IT GOES

NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
ITS THE SAME OLD STORY WELL THEY JUST DIDNT REALIZE
AND ITS A LONG WAY TO COME FROM THE DOG AND DUCK KARAOKE
MACHINEAND SATURDAY NIGHTS DRUNKEN DREAMS
NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES

ITS THE SAME OLD STORY, WELL THEY JUST DIDNT REALIZE
AND ITS A LONG WAY TO COME FROM YOUR PRIVATE BEDROOM DANCE
ROUTINESAND SATURDAY NIGHTS DRUNKEN DREAMS

NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
SO WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
STARZ IN THEIR EYES

NOW WHY DO YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES?
ITS THE SAME OLD STORY WELL THEY JUST DIDNT REALICE
AND ITS A LONG WAY TO COME FROM THE DOG AND DUCK KARAOKE
MACHINE
AND SATURDAY NIGHTS DRUNKEN DREAMS

(WHEN I GROW UP IM GOING TO BE FAMOUS)

BEHIND THE STEEL BARRIER AND SEQUENCE AND GLITTER
FIVE INCH HEELS STILL KNEE DEEP IN THE LITTER
EACH OF THEM A BITTER BULLSHITTER,
WRAPPED UP IN THE CLOAK OF FAKE GLAMOUR, GETTING LOST IN THE
CAMERA
WELL FOOTPRINTS ARE FOOLS GOLD, DIAMONDS CRUSTS ON THEIR ONE
OFF PLIMSOLLS
SO LITTLE TIME FOR THESE ONE OFF ARSEHOLES
RIGOR MORTIS KEN AND BARBIE DOLLS
A PAIR OF BIG SHADES AND A PUSH UP BRAITS SUCH A SHORT GAP BETWEEN THE GUTTER AND STARS
THAT YOUVE COME A LONG WAY FROM THE PLACE THAT YOU STARTED
SO WHYD YOU WANNA GO AND GET SO DOWN HEARTED

WELCOME TO THE KINGDOM OF THE BLAGGER
UNCUTTING YOU NOSE CLEAN, COATING YOU BLADDER
A WHOLE LOT HAPPIER A WHOLE LOT SADDER
USED TO BE SATISFIED BUT NOW YOU FEEL LIKE MICK JAGGER

NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
ITS THE SAME OLD STORY, WELL THEY JUST DIDNT REALICE
AND ITS A LONG WAY TO COME FROM THE DOG AND DUCK KARAOKE
MACHINE
AND SATURDAY NIGHTS DRUNKEN DREAMS

NOW WHYD YOU WANNA GO AND PUT STARZ IN THEIR EYES
ITS THE SAME OLD STORY, WELL THEY JUST DIDNT REALICE
AND ITS A LONG WAY TO COME FROM YOUR PRIVATE BEDROOM DANCE
ROUTINESAND SATURDAY NIGHTS DRUNKEN DREAMS.

TRADUCCIÓN

ELLOS SE ASEGURARÁN DE QUE PERMANEZCAS ENTRETENIDO
ELLOS TE LLENARÁN CON DROGAS Y LICOR
TAL VEZ APARECERÁS EN LAS NOTICIAS DE LA NOCHE

Y CUANDO ESTÉS CONSIGUIENDO TUS SUEÑOS
ELLOS TE MANTENDRÁN EN LO BAJO BAJO CUALQUIER PRETEXTO
Y AL FINAL DE LA NOCHE TE ESTARÁS SOFOCANDO CON TUS GRITOS

DESDE QUE TE CONVERTISTE EN UNA PERSONA IMPORTANTE
ES COMO SI TUS PROBLEMAS HAYAN EMPEORADO
TU PARANOIA CREA CALUMNIAS
SOBRE LAS VERDADES QUE TU BIEN CONOCES

Y ELLOS SIMPLEMENTE TE PONEN BAJO EL REFLECTOR
Y ESPERAN QUE LO HAGAS BIEN
O TAL VEZ NO

AHORA POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
ENTONCES POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
AHORA POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
ESTRELLAS EN SUS OJOS

RECUERDAS QUE TE DIJERON QUE LES MOSTRASTE TODO
HACIENDO DESTACAR TU ASCENSO Y NO EL DESCENSO
Y AHORA ESTÁS ACTUANDO EN UN CENTRO COMERCIAL

TU MAMÁ Y TU PAPÁ NO PODÍAN CREER
LO QUE PARECÍA QUE HABÍAS LOGRADO
CUANDO EL RESTO DE ESTOS USUREROS SIMPLEMENTE SE REÍAN BAJO SUS MANGAS

DESDE QUE TE CONVERTISTE EN UNA PERSONA IMPORTANTE
ES COMO SI TUS PROBLEMAS HAYAN EMPEORADO
TU PARANOIA CREA CALUMNIAS
SOBRE LAS VERDADES QUE TU BIEN CONOCES

Y AHORA LOS TABLOIDES USAN TU ROSTRO
PARA DOCUMENTAR QUE CAÍSTE EN GRACIA
Y LUEGO TE DIRÁN QUE SIMPLEMENTE LAS COSAS SON ASI
SIMPLEMENTE LAS COSAS SON ASI

AHORA POR QUE QUIERES IRTE Y PONER LAS ESTRELLAS EN TUS OJOS
ES LA MISMA VIEJA HISTORIA Y SIMPLEMENTE NO SE DAN CUENTA
Y ES UN LARGO CAMINO ENTRE IR DE LA MÁQUINA DE KARAOKE DE PERROS Y PATOS
A LOS SÁBADOS DE SUEÑOS BORRACHOS

AHORA POR QUE QUIERES IRTE Y PONER LAS ESTRELLAS EN TUS OJOS
ES LA MISMA VIEJA HISTORIA Y SIMPLEMENTE NO SE DAN CUENTA
Y ES UN LARGO CAMINO ENTRE IR DESDE LAS RUTINAS EN TU PISTA DE BAILE PRIVADA, EN TU HABITACIÓN
A LOS SÁBADOS DE SUEÑOS BORRACHOS

AHORA POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
ENTONCES POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
AHORA POR QUE QUIERES IR Y PONER ESTRELLAS EN SUS OJOS?
ESTRELLAS EN SUS OJOS

AHORA POR QUE QUIERES IRTE Y PONER LAS ESTRELLAS EN TUS OJOS
ES LA MISMA VIEJA HISTORIA Y SIMPLEMENTE NO SE DAN CUENTA
Y ES UN LARGO CAMINO ENTRE IR DE LA MÁQUINA DE KARAOKE DE PERROS Y PATOS
A LOS SÁBADOS DE SUEÑOS BORRACHOS

(CUANDO CREZCA VOY A SER FAMOSA)

DETRÁS DE LA BARRA DE ACERO Y LA SECUENCIA Y EL BRILLO
TACONES DE 5 PULGADAS Y LA RODILLA METIDA EN LA BASURA
CADA UNO DE ELLOS ES UN AGRIO HABLADOR DE PAVADAS
ENVUELTOS EN EL MANTO DEL FALSO GLAMOUR, PERDIÉNDOSE DE LAS CAMARAS
LAS HUELLAS SON EL ORO DE LOS TONTOS,
HAY DIAMANTES INCRUSTADOS EN SUS CALZADOS
SOLO DALE UN POCO DE TIEMPO PARA ESTOS IDIOTAS
Y TE CONVIERTEN EN MUÑECAS CON MUERTE RÍGIDA TIPO BARBIE Y KEN
UN GRAN PAR DE LENTES DE SOL Y UN SOSTÉN CON AUMENTOS
ENCILLAMENTE HAY UNA BRECHA MUY CORTA ENTRE LA CLOACA Y LAS ESTRELLAS
QUE TU HAS TENIDO UN LARGO CAMINO DESDE EL LUGAR DONDE EMPEZASTE
ENTONCES PARA QUE QUIERES IR Y PONER TRISTE A TU CORAZÓN?

BIENVENIDA AL REINO DE LOS CHANTAS
SIN CORTAR TU LIMPIA NARIZ, ABRIGANDO TU VEJIGA
O MUCHO MÁS FELIZ O MUCHO MÁS TRISTE
SUELEN ESTAR SATISFECHOS PERO AHORA TU TE SIENTES COMO MICK JAGGER

AHORA POR QUE QUIERES IRTE Y PONER LAS ESTRELLAS EN TUS OJOS?
ES LA MISMA VIEJA HISTORIA Y SIMPLEMENTE NO SE DAN CUENTA
Y ES UN LARGO CAMINO ENTRE IR DE LA MÁQUINA DE KARAOKE DE PERROS Y PATOS
A LOS SÁBADOS DE SUEÑOS BORRACHOS

AHORA POR QUE QUIERES IRTE Y PONER LAS ESTRELLAS EN TUS OJOS
ES LA MISMA VIEJA HISTORIA Y SIMPLEMENTE NO SE DAN CUENTA
Y ES UN LARGO CAMINO ENTRE IR DESDE LAS RUTINAS EN TU PISTA DE BAILE PRIVADA, EN TU HABITACIÓN
A LOS SÁBADOS DE SUEÑOS BORRACHOS.

Por el camino de la decepción

Hoy me ha ocurrido una cosa bastante extraña. He ido a comer al restaurante japonés donde acostumbro a ir siempre y he tenido la suerte de poder sentarme en mi mesa preferida: la del fondo en el rincón izquierdo, porque es desde donde se tiene una visión más amplia del recinto. Puedes quedarte distraído observando a los comensales. En ese momento, en el comedor habían dos grupos: uno de seis personas que hablaban en inglés, tenían pinta de profesores de uno de los muchos colegios ingleses o americanos que hay por la zona; en la otra mesa, una pareja de chicas que hablaban en francés. Me he quedado observando esta última mesa, no porque fuesen chicas (sí que ha sido porque eran chicas), sino... bueno, si ya lo he puesto entre parentesis no tiene sentido inventar una excusa: me he quedado mirando la mesa porque eran chicas, hablaban en francés... de lo cual he deducido que eran francesa ¡Qué listo que soy!. Como ya sabreis siento gran fascinación hacia las francesas. Son las mujeres más sofisticadas. Lo son en TODO (aquí abro este paréntesis, porque cuando digo en TODO me refiero a mi TODO, que es el TODO que yo he podido observar. Las francesas que he conocido son las mejores en vestir, hablar, caminar, llevar tacones, maquillarse, llevar un determinado corte de pelo, ponerse boina, pero en este TODO no entran esas prácticas que no he podido comprobar en persona pero que también forman parte de la constatación del nivel de sofisticación de una mujer: como es la forma de besar, de hacer el amor, de roncar, de tirarse pedos, de cantar bajo la ducha, de escupir en el suelo, de mear en la montaña, mar o piscina, de... que me quedé mirando a las dos francesas).
Estaba hipnotizado con el idioma ¡Qué cojones estaba hipnotizado con el idioma! ¡Estaba embobado imaginándome la parte del TODO que no he podido constatar de las francesa, y no me refiero a lo de tirarse pedos, escupir en el suelo o cantar bajo la ducha.

Pues estaba yo en estas cuando ha entrado en el japonés (me refiero en el restaurante) un hombre de unos sesenta años, con bigote y pelo cano, que me resulta familiar. Dejo mis perversiones con las francesas y paso a observar al nuevo cliente del restaurante, más que nada porque me suena de algo y no sé bien de qué. Observo que lleva una bolsa de esas de cartón, pero no intuyo qué lleva dentro, por lo que pierdo el interés y vuelvo a despistarme con las francesas. Estaba ya puesto en situación (en mi imaginación, se entiende, y la situación no era otra que las dos francesas en la cama, una a mi lado derecho con un vibrador y la otra en el lado izquierdo con una parte de mi cuerpo en su mano derecha) imaginada en diferentes planos: primera persona, tercera persona y cámara oculta; cuando me despistó la entrada de otro hombre que unos ochenta años que llevaba una bolsa de papel llena de lo que parecen libros. Este segundo hombre se sienta en la misma mesa del hombre que me suena de algo aunque no sé deciros de qué. Empiezan a hablar en argentino (me refiero a los dos hombres, no a los trozos de sushi que me acaba de poner el japonés de segundo plato que, casualidades de la vida, ha llegado como primero; ellos hablan en japonés). Los hombres comienzan a mantener una conversación con tono muy bajo, casi íntimo; él segundo hombre coloca la bolsa encima de la mesa y va extrayendo libros, al tiempo que me supongo que los comenta o los resume. Esto lo hace uno por uno. El hombre que me suena de algo y que me resulta más familiar a cada segundo que pasa, hace lo mismo con su bolsa de cartón. Saca los libros y se los enseña a su compañero mientras comenta algo sobre ellos. En el momento que comentan el último libro, el hombre que me suena desvía la vista clavando sus ojos en mi, que justamente me encuentro de cuclillas encima de la silla intentando descubrir el título del libro que estan intercambiando. ¡Señores, pillada del quince! Pero es con esta intensa mirada que caigo, tanto físicamente como dándome cuenta; caigo de la silla con la intención de disimular que los observarba y me doy cuenta que se trata de Victor Ostrovsky en persona.

Para saber más, contesten sí o no al enunciado: quiero saber más sobre el encuentro con Victor Ostrovsky. Absténgase anónimos. Continuaré la historia si recibo un mínimo de cinco respuestas.

No doy la talla al hacerte el amor

Manos de Topo, grupo al que no le hace falta saber tocar bien ni tener una bonita voz para explicar males de amor.



Sé que no es cierto que tú me pegues sin razón.
He hecho muchas cosas que no tienen ningún perdón,
como dar veneno a tus gatos,
ser amigo del hombre del saco,
y además no doy la talla al hacerte el amor.

Sé que hay muchos sitios que te prometí visitar.
Es un poco tarde, han construido cosas allí,
han quitado todas las playas,
hay peajes en las montañas,
y además no doy la talla al hacerte el amor.

Sé que fingiste, nunca supiste nadar,
zapatos de plomo, no sabes vivir bajo el mar.
Y ahora mi vida es tan aburrida,
podría haber sido tu salvavidas,
y además no doy la talla al hacerte el amor.

Sólo pretendo ser pluscuamperfecto,
(no da la talla al hacer el amor)
nunca pude igualar tu vibrador.
(no da la talla al hacer el amor)
Soy capaz de tirarme desde un sexto,
(no da la talla al hacer el amor)
no le des tanta importancia al amor.

Cinco de mayo, cuarto creciente y no estás.
Los extraterrestres ya no te quieren visitar,
se equivocaron de galaxia,
prefieren que vayamos a su casa.
Podemos ir de vacaciones,
pero tú estás tan ocupada,
no tienes tiempo para nada,
el espacio no es suficiente para ti.

Y además no doy la talla al hacerte el amor.

Felip V

Estimada Sílvia (si hem permets l'atreviment), Catalunya SÍ que és un país de botiflers i sempre ho serà, només has de mirar actualment quina colla de ganàpies ens manen i quina colla de desgraciats ens han governat.


A l'escrit de SPACE INVADERS II vaig anomenar als Catalans com una colla de botiflers, que eren el partidaris de Felip V a la guerra de susessió Espanyola, perquè encara que sembli mentida hi havia Catalans que preferien aquest monarca (sobretot els rics) que no el Carlos III d'Espanya que havia promès a la corona d'Aragó mantenir els foros (la corona d'Aragó comprenia les actuals Navarra, Catalunya, País Valencia, Aragó, Illes Balears,...), com anècdota actual els foros que Navarra encara manté són com a premi d'haver estat partidaris de Felip V. Els seguidors de Carlos III d'Espanya s'anomenaven Maulets (que eren els camperols pobres, entre d'altres més pobres encara). Després d'uns any de guerra entre els partidaris d'aquest dos futurs monaques d'Espanya, a Carlos III d'Espanya el proclamen com a Emperador del Sacro Imperi Roma Germànic, i com és d'esperar fot el camp amb tots els seus aliats, deixant Felip V com a únic monarca que lluitès per la corona d'Espanya.

D'explicar l'història no en sé, però espero que una petita idea del que eren els botiflers hagi quedat

Deixo aquesta cançó de Brams de títol Bridis, i la lletra més a baix per a que la canteu ben fort.




Brindo pel Pedraforca,
brindo per la Patum,
brindo per les obagues humitejades i el seu perfum.
Brindo per Nicaragua,
pel vint-i-cinc d´Abril.
Brindo pels avis i àvies que van lluitar a la guerra civil
brindo pels avis i àvies que van lluitar a la guerra civil.
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
Brindo per Formentera,
per la plana de Vic.
Brindo per la collita de marihuana dels meus amics
Pels indis de Chiapas,
brindo pel seu estel.
Brindo per Cuba lliure i pel camarada Fidel
brindo per Cuba lliure i pel camarada Fidel
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
Brindo per les tavernes.
Brindo pels maquis vells.
Brindo pels qui desperten el tremp de la terra alçant castells.
Brindo pels grans poetes
pels últims d´anar a dormir.
Brindo per la gent del rotllo i per la mare que ens va parir
brindo per la gent del rotllo i per la mare que ens va parir.
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT
I BRINDAREM TOT MALEINT
LA MEMÒRIA DE FELIP QUINT

Actualment el quadre de Felip V, el trobem penjat cap per ball, a la ciutat de Xàtiva. Aquesta ciutat va patir un assejament de les tropes de Felip V que van acabar cremant tota la ciutat, les dones i nens que estaven amagades a l'església van ser massacrats i la ciutat va perdre el nom de Xàtiva pel nou nom de San Felipe.

Hem sembla que Felip V va ser el primer Borbó Espanyol, m'agradaria que Juan Carlos I fos l'últim.

museu municipal de l’Almodí de Xàtiva.

Para atender mejor

Para acompañar vuestra estancia, una joya de Vitalic.

SPACE INVADERS II

Y entonces llegó París, oh! París, París, esa ciudad que mi mujer hacía tiempo que me quería enseñar porque vivió y trabajó en ella, esa ciudad en que las avenidas son eternas, donde la gente tiene esa aureola bohemia, la ciudad de los Palacios, los Museos, los Reyes guillotinados, la ciudad de las Luces, de los Poetas y Pintores, la ciudad de los Space Invaders.

Llegamos al aeropuerto de Orly y ya se respiraba una atmósfera diferente, como cuando estuvimos en Londres, esto es Europa, lo siento pero España es un país tercermundista (es mi opinión y lo podemos debatir un día de estos en un bar con unas cervecitas) y Catalunya un país de botiflers (partidadarios en la guerra de sucesión Española de Felipe V).

Una vez asentados en el Hotel (muy cerca de la plaza de la República) emprendimos nuestra primera visita, la residencia donde vivió Antonia, pero antes de llegar olala que c'est'això, un monigote (no sé decir si es un marciano, un venado, un pulpo o un cangrejo) colgado en el lateral de un edificio, encima de un grafiti en el que se leia FLASK (no sé qué quiere decir), saqué la cámara de fotos y aquí la primera foto de París, no era ni la torre eiffel, ni el pont neuf ni el Sena ni la pirámide del Louvre ni ninguna parisina (hay que reconocer que se saben arreglar las parisinas, pero eso es otro tema), la primera cosa que me cautivó de París era un monigote pixelado con forma demoníaca colgado en el lateral de un edificio. Mas adelante descubrí que era un marcianito de un juego llamado GALAXIAN (es una de las muchas imitaciones de tiene SPACE INVADER al no estar registrado). y a partir de aquí ( se entiende que no hay un antes, porque acabábamos de llegar) solo disfruté del París de los secretos mosaicos en forma de marcianos (hay que decir que a la que nos acercábamos a barrios más emblemáticos de la ciudad, más aliens pixelados iba encontrando y mi cámara iba gastando más megas en ellos). De todos ellos había uno que recordaba haber visto con anterioridad en algún lugar y al final recordé que en Barcelona, cerca de la plaça Sant Felip Neri había uno de estos marcianitos (acompañado por enigmáticos jeroglíficos) que observava a los visitantes de tan emblemática plaza (la plaça Sant Felip Neri es de los rincones de Barcelona donde más se palpa el dolor de la guerra civil Española) y una vez de regreso a casa y con la cámara repleta de marcianitos empecé a buscar información sobre estos mosaicos pixelados, y cual fue mi sorpresa al descubrir que no solo Paris estaba invadida por los marcianitos, sino que importantes ciudades del planeta estaban en la misma situación, y lo más sorprendente es que en la ciudad en la que trabajo, mi odiada Barcelona, también había sido invadida ya hacía tiempo, y que el marcianito que recordaba de la plaça Sant Felip Neri era uno de los 17 que había en la ciudad.

Esta modalidad de "street art" de colocar en edificios, casi siempre a una altura diferente al campo visual del transeúnte, estos simpáticos marcianitos, se llaman "Space Invaders" y es obra de un artista Parisino que se hace llamar "Invader".

Aqui os dejo unas cuantas fotos de "Space Invaders" que hice en París.

Recomiendo que a partir de ahora cuando tengáis la ocasión de viajar a alguna ciudad, os informéis de si está invadida y, si lo está, buscad los marcianitos para inmortalizarlos en vuestras cámaras, para saber cuántos puntos habéis conseguido.

No soy competidor nato

Un día discutiendo con mi padre, no recuerdo bien, bien de qué, se me abrió un nuevo mundo que ha cambiado mi modo de ser, ver y actuar delante de esta sociedad. Me da rabia el no recordar sobre qué discutiamos, pero lo importante no era de "Qué" sino al "Qué" al cual yo llegué.

Es como cuando me dí cuenta de que no era bueno compitiendo, los que me conocen sabrán que era bueno en bicicleta, que digo bueno era el mejor de la colla, pero a la hora de hacer una competición no daba de mí, era nefasto, mi cuerpo-mente se saturaba y solo veía como me adelantaban sin parar. Después de tres carreras (en la primera rompí la cadena y el cambio trasero y aún tuve excusa, pero en las otras dos quedé de la mitad hacía abajo) dije basta a mi carrera de competición. Un año después, un amiguete y yo propusimos a mi jefe (en ese entonces trabajaba en una tienda de bicicletas) volver a competir, se lo comentamos porque necesitábamos que nos patrocinara la tienda. Mi jefe lo tuvo claro,- a tí, cuquillo, no te cogería para competir, pero a tu amigo sí-. Salíamos todos juntos en bicicleta, el jefe incluido y sabía bien que yo era el más fuerte de la colla, el que se pasaba todo el día con la bicicleta, para ir a trabajar, para ir al bar con los amigos, para ir a cagar, para dormir (no es coña el primer año de tener la bici dormía con ella en el cuarto y una mano siempre se desplazaba por la noche para notar su compañía y que no se hubiera ido con otro) joder que era una bicicleta con un hombre montado, pero para competir no valía. Como podéis comprender esto me hizo reflexionar, o el problema lo tenía yo o lo tenían los demás... pero haberlo lo había. Empecé a buscar por donde más duele, a profundizar sobre que el problema era mío.

Empecé a recordar mi vida en competiciones. La primera competición fue precisamente una de bicicletas, en las fiestas de verano del terreno, en una semana en que se hacían competiciones de todo tipo. Se trataba de la categoría de los chabales más pequeños, comprendía las edades de 0 años a 6 años y yo era de los más grandecitos, en este campo jugaba con ventaja, pero (siempre hay un pero en mi vida) tenía la desventaja de que aún iba con ruedecillas (no sabía ir a dos ruedas y tenía que ir con los bipodes anticaídas) mientras que otros competidores de mi edad y más pequeños ya sabían mantener el equilibrio. Pero no pasa nada, a esa edad no hay ridículo, podíamos haber echo la carrera en pelotas con un gorro de bombero y al final de la carrera apagar un pequeño fuego con una meada y ninguno de nosotros (me refiero a los participantes) nos hubieramos escandalizado y más de un padre (por no decir todos) nos hubieran aplaudido después de haber apagardo el fuego (¡¡ahí esta mi hijo, con su meada del 15!!).


Mi bicicleta era una Orbea roja, en esa época no entendía de bicis pero la mía era la mejor, lo sabía. Estaba detrás de una línea esperando que dieran la salida para empezar la carrera, tres, dos, uno, YA. y salimos todos disparados hacia un muro de padres que estaban a unos 25 metros gritando los nombres de los que pedaleábamos sin sentido a toda pastilla hacía ellos. Llegados a su altura, pues todos llegamos al mismo tiempo (más o menos) nos dicen que tenemos que dar media vuelta y volver hacia donde habíamos salido. Es en ese instante cuanto entiendo que quién cruce la línea (que antes era de salida y ahora es de llegada) antes que nadie será el ganador y sacando fuerzas de donde no sé, empiezo a esprintar sacando en un momento una ventaja espectacular a mis compañeros de carrera. La línea de Meta ya la tengo delante. Soy el vencedor! y de repente, como si me hubieran cegado con un foco de luz de gran potencia (o lo que es lo mismo, como si hubiese visto a Dios), oigo mi nombre en un canto de ánimo familiar: Cuuuquiiillo,...Cuuuquiiillo..... Cuuuquiiillo..... venga CUQUILLO, que ya has ganado!!- era la voz de mis padres, que estaban animando eufóricos de alegría al ver a su hijo campeón!! Y Cuquillo, no sabe por qué, apreta las dos manecillas de los frenos delantero y trasero, detiene su Orbea roja a dos metros de la meta y se queda inmóbil. Me quedé petreficado viendo cómo me adelantaban TODOS mis competidores, con la mirada perdida en la línea de Meta. Una vez que me adelantó el último participante, que era un niño de 3 años aún con chupete montado en un triciclo de esos en que los pedales van fijos a la rueda delantera, el espacio-tiempo volvió a su normalidad y recobré la mobilidad, que no fue para seguir pedaleando y cruzar la línea de meta, sino para bajar de la bici (que se quedó como trofeo para mis adversarios a dos metros de la Meta) y salir corriendo hacia mi casa llorando como un poseso porque no entendía que me había pasado. Ahora sí que sé qué me pasó: tenía miedo a competir, no soy competidor nato.

Para Atender Mejor

Para que la estancia en este Blog les sea más amena les recomiendo escuchar música y como es muy feo esto de recomendar sin dar, les adjunto esta pequeña selección.
Si conectan el signo de infinito, que hay en el lado izquierdo de los segundos de reproducción la canción sonará continuamente.




Para los Nerviosos como yo.




Para los Tranquilos como mua.



Gràcies Oriol!!

La diferencia entre, Allí, Allá y Allioli

La lectura perjudica seriamente la salud (tanto física como psíquica). Sí , sí amigos lectores, en el tiempo que ustedes tarden en leer este escrito estarán perdiendo entre dos o tres días de sus queridas vidas (habrán apreciado que dos y tres "los números" los he escrito en letras, para joder un poco más la marrana, porque he descubierto que los números no son perjudiciales), por eso aviso antes de explicarles el por qué, que no me haré responsable de esta pérdida de tiempo en sus relojes biológicos y les recomiendo (si es que el anunciado les ha acojonado y no van a leer nunca nada más) que dejen la lectura en este mismo PUNTO.

El lector masoca que esté continuando, espero que sea para saciar su intelecto y así poder explicar a sus allegados oralmente, (la lectura o interpretación oral de este escrito "tratado teórico", no es perjudicial para la salud del oyente a no ser que el lector o intérprete contenga alguna especie de virus maligno contagiable por el aire, en ese caso será mejor que mantenga la boca cerrada), será un honor explicarle como he llegado a la teoría de "la lectura perjudica seriamente la salud", pero advertido está.

¿Por qué no somos inmortales?. Esta fue la pregunta por la que empecé a indagar (y también porque Al Gore decía que estábamos en medio del famoso cambio climático prediciendo un aumento de la temperatura global del planeta, aunque este invierno he pasado mas frío que en los últimos 33 años "la edad de Cristo"), y llegué a la conclusión de que había algo más que tanto CO2, lluvia ácida, pesticidas, radiaciones de ondas cortas, largas, radioctividad, y un sinfín de, de llamémosle "X factores" (no me refiero a los cosméticos, aunque entran dentro del mismo saco), para impedir la inmortalidad humana. Tenía que encontrar algo, llamémosle"NOSÉ", algo cotidiano que hiciéramos sin darnos cuenta de que lo estábamos haciendo, como respirar, pero que en algún momento este "NOSÉ" se nos hiciera visible y dijéramos, -Qué molesto es este "NOSÉ" creo que me perjudica la salud.-, es como cuando respiramos el olor putrefacto de un cuesco de alguien que ha comido un estofado de alubias con col, y somos concientes de que hemos olido el fétido perfume porque estábamos respirando inconscientemente. Pues un día este "NOSÉ" se me hizo presente así sin más, cuándo me quedé mirando un letrero de un quiosco del cual el quiosquero se había ausentado no se sabe bien bien por qué y cómo información había dejado el siguiente mensaje "NO ESTOY ALLÍ, ESTOY ALLÁ". Joder, es lo primero que se me vino a la cabeza (pero no joder de follar, sino joder de como te has lucido), y todo seguido empecé a darle vueltas (a la cabeza, se entiende que al quiosco no podía) al significado del mensaje del quiosquero, ¿qué coño me quiere decir este tío? "no estoy allí, estoy allá""no estoy allí, estoy allá" mentalmente me hacía un dibujo esquemático del porqué, del dónde era allí y dónde era allá, de dónde estaba el puto quiosquero, a dónde tenía que ir (allá) y a dónde no tenía que ir (allí) a buscarlo para que me abriera el kiosco y así poder comprar la reedición sin censuras del Penthouse del septiembre 1984 en cuyas páginas centrales sale Tracy Lords. Al no tener medios propios para resolver el enigma, decidí ir a casa para poder consultar con mi amigo "Internet" y cual fue mi sorpresa que no llegué ni a cruzar la calle y empecé a sentir un mareo y unos sudores fríos, se me nubló la vista y ya no recuerdo nada más.

Me desperté en la cama de un hospital. Cuando entró el Doctor para comprobar mi estado, me explicó que había sufrido un chock intelecto-cerebral debido a algo que mi cabeza no pudo asimilar. Me dijo que era algo así como cuando se queda colgado un ordenador, debido a una situación en que nuestro cerebro no puede asimilar lo que está pasando. Cuando le expliqué que mi cabeza no pudo asimilar el letrero de "no estoy allí, estoy allá" que había puesto el quiosquero, se me quedó mirando con cara de incredulidad,- no me creyó que hubiese tenido un chock tan fuerte solo por esta fracesita-. Mientras esto me decía caí en la cuenta que no me estaba produciendo ningún efecto el decirlo y aquí empecé el experimento, le pedí al Doctor un bolígrafo y un papel, en este escribí la susodicha frase "no estoy allí, estoy allá" y se la enseñé al doctor que no tardó más de dos minutos en ponerse blanco, empezar a sudar y caer en redondo al suelo abriéndose la ceja derecha. El experimento continuó con las dos enfermeras que entraron a llevarse al Doctor, y que al volver para preguntarme qué le había pasado al facultativo, no me lo pensé dos veces y les enseñé la fantástica frase del quiosquero y esperé la reacción. Esta vez tardaron unos cinco minutos en caer redondas, una en la cama y la otra en el suelo. A la del suelo, al caer, se le levantó la faldilla enseñando unas bragas blancas de encaje; era una chica con clase (un día os explicaré esta otra fantástica teoría que descubrí cuando tenia veinte años). Esto me excitó y aprovechando que tenía la otra encima de mí en la cama, metí la mano por debajo de la camisola, comprobando que no llevaba sujetador y que tenía un piercing en el pezón derecho, que me bajó la libido de repente haciéndome retirar la mano al instante (otro día ya os explicaré mis aventuras con los piercings y la tirria que les tengo). Se me pasó las ganas de abusar de las enfermeras, me levanté de la cama y me fui del hospital dejando a las enfermeras en la habitación. Algo tenia enganchado en el dedo.

De camino a casa encontré que el quiosquero ya había llegado y el quiosco ya estaba abierto y recordé que todo el embrollo empezó cuando fui a buscar la reedición del Penthouse de Septiembre de 1984, que aún no tenia en mi poder. Entré en el quiosco para comprar la revista y me encontré al quiosquero más chulo que un ocho que me salió con esa frase que deben de aprender cuando se hacen cargo de un quiosco: "el último ejemplar se lo acaban de llevar". Cogí un cabreo y a punto estuve de prender fuego al quiosco cuando, a la defensiva, me espetó que por qué no había ido antes, a lo que le respondí que sí que había ido, pero que no estaba "Allí" sino que estaba "Allá" y que como no sabía dónde era ni "Allí" ni "Allá" no había podido ir en su búsqueda (no le comenté la cuestión del shock y a resultas el desmayo, que me produjo el letrero, por miedo al cachondeo), él quiosquero sacó el letrero de debajo del mostrador y señalándome la frase "NO ESTOY ALLÍ, ESTOY ALLÁ" me explico que "Allí" era la abreviación de la Libreria, que era la tienda de su mujer, y que "Allá" era la abreviación de la Lavandería que era de su hija, y que todo el barrio conocía estos abreviativos que le servían para no tener que hacer letreros excesivamente largos y de fácil lectura y como para retarme me saco otro letrero en el que ponía "ESTOY EN ALLIOLI" y me preguntó qué creia que quería decir esta nueva frase. El sudor frío que empecé a tener y la pérdida de enfoque que tuve del quiosquero predijeron que no tardaría en caer redondo (nunca he entendido porque no se puede caer cuadrado) y solo tuve tiempo a decirle -"CABRONAZOOOOO"- al quiosquero y ya no recuerdo nada más.

Me desperté otra vez en una cama del hospital, pero esta vez tenía apretando mi muñeca izquierda una pulsera. Al intentar levantarme de la cama me di cuenta que eran unas esposas. ¡qué coño hacia yo esposado en una cama de hospital! La incógnita no tardo en resolverse al ver entrar en el cuarto al Doctor, con una tirita en la ceja derecha, con las dos infermeras (la de las bragas blancas de encaje y la del piercing, que llevaba como un relleno extraño en el pecho derecho) seguidas de dos policías y un juez. Los policías preguntaron si era yo, a lo que los tres (el Doctor y las dos enfermeras) repondieron que sí. El juez me leyó que se me acusaba de agredir a un facultativo del Hospital y de intento de violación de dos infermeras del centro. Les grité que todo era mentira, como es natural (ahora que lo pienso era todo mentira, el doctor se cayó solo y de las dos enfermeras solo le toqué una teta a la del piercing y me dio asco). La enfermera del piercing empezó a llorar mientras señalaba mi mano derecha y fue cuando uno de los dos policías se acercó y me sacó del dedo anular una especie de arete que resultó ser el piercing de la enfermera, que se había quedado de anillo en la retirada fugaz de mi mano al notar el piercing. Mientras intentaba asimilar lo ocurrido, la enfermera del piercing se sacó el pecho derecho, que tenía vendado con un puntito rojo, en donde se intuía que estaba el pezón (o debería estar), y llorando me señaló diciendo aberraciones que no voy a escribir, ni describir.

El juez comentó que tenía las pruebas suficientes para mandarme a un psiquiátrico donde, si no pasaba las pruebas, me quedaría encerrado un buen tiempo (no especificó ni qué tipo de pruebas eran, ni de cuánto tiempo se trataba) y ordenó a los dos policías que me sacaran las esposas y me llevaran a la consulta del psiquiatra del hospital. Las pruebas no las pasé (y eso que eran más fáciles de lo que yo pensaba, algún día describiré el psicotécnico que tuve que pasar porque aún no entiendo porqué suspendí o me suspendieron. Creo que el psiquiatra que me hizo el control "psicotécnico" tenía algun rollete con la enfermera del piercing (o la despezonada, que es como creo que le llaman ahora), al no pasar las pruebas me cayeron cinco años de internamiento psiquiátrico.

Ahora llevo ya tres años preso en este psiquiátrico del cual me perdonaran un año de los cinco que tengo que cumplir si les escribo un "tratado teórico" del tema que yo quiera y como no, he elegido el de "la lectura perjudica seriamente la salud", y propongo que al igual que las cajetillas de tabaco advierten de lo perjudicial que estos son para nuestra salud (se entiende los cigarrillos no la cajetillas), en los libros, sean del género que sean, tendrían que advertir también de este deteriodo en nuestra salud (eso sí, pido derechos de autor), y como he empezado mal acabo correctamente.

La lectura perjudica seriamente la salud (tanto física como psíquica), ya que perdera dos o tres meses de su apreciable vida y cuatro años de libertad.

Ah! se me olvidaba, al segundo año de estar encerrado aquí, vino a visitarme el quiosquero (se ve que le dio pena saber que me encerraron por sus letreros) y me descifró el enigma del segundo cartel "ESTOY EN ALLIOLI". Me recordó que si "Allí" era la Libreria de su mujer y "Allá" la Lavanderia de su hija, sencillamente "Allioli" era que no estava ni "Allí" ni "Allá", o sea, que no estaba ni en la Libreria ni en la Lavanderia. Podeis imaginar la reacción que tuve... le reventé la nariz con mi frente y me descojoné viéndole gritar mientras se desangraba. No tardó en venir un bata blanca que me inyectó noséqué que me dejó soñando con el "Allioli" una semana entera.

P.D. Por fin conseguí la reedición del Penthouse del Septiembre de 1984 sin censuras, pero esto es otra historia que otro dia escribiré.

el "Què", el "Quan" i el "Per què"

I de sobte va arribar a la conclusió que l'important no era buscar el "Què" sinó el "Quan".
El "Què" tenia que passar, era el destí i no es podia modificar, però el "Quan" el "Quan" sí que era important de veritat, tot es movia al voltant del "Quan" que tenia que ser la nova via d'investigació. Portava deu anys intentant esbrinar el "Què" i sense més es dóna compte que havia agafat el camí equivocat, trovant-se de nou a zero.



Després de deu anys investigant el "Quan" sense arribar enlloc, es dóna compte que torna a anar errat, igual que es va mal encaminar buscant el "Què", ara creu que el factor que pot donar-li un sentit al tot és el "Per què", de què li serveix saber el "Què" i el "Quan" si no sap el "Per què". Són vint anys inútils de recerca i es troba molt cansat es posaria de seguit a buscar el "Per què" però decideix prendre's un dia de descans, després d'aquets vint anys s'ho mereix i no creu que per un dia de retard a la recerca del "Per què" interfereixi en l'investigació.



El que ell no sap es que falten vint-i-quatre hores per a que el "Què" el "Quan" i el "Per què" es creuin amb ell.



Un dia de descans li ha servit per recarregar piles i desfer-se'n del mal son de la recerca del "Què" i el "Quan" i així poder afrontar l'investigació del "Per què" com si res hagués passat en aquests vint anys de fracàs. Per començar faria com cada matí, sortiria a esmorzar al bar de davant de casa, un suc de taronja, un café carregat i un croissant de xocolata, i tot observant la gent que l'envolta aniria apuntant per on podia començar a buscar el "Per què". Surt de la porteria i mentre creua el carrer una furgoneta GMC (igual a la del equipo-A) l'atropella donant-se a la fuga. Des del terra mal ferit entèn per fi que el "Què" és la seva mort, el "Quan" el moment que anava a esmorzar i el "Per què" és l'ùnic punt en què no pot descobrir per què mor en aquell instant precís.

SPACE INVADERS

El año pasado hizo 30 años del lanzamiento en Japón, por parte de la empresa TAITO Corporation del Videojuego que revolucionó la era de las maquinitas, Space Invaders, diseñado por Toshihiro Nishikado.

La idea original era de un soldado detrás de unas trincheras matando a enemigos, pero la ética Japonesa de la empresa consideraba inmoral generar entornos gráficos que permitiesen "matar" seres humanos virtuales, (si la idea hubiera sido de un Americano seguro que los "marcianitos" serian humanos (hubieran inventado un pixel rojo para darle más realidad de sangre) tendría careto del enemigo de turno y la bandera del país por si no se viera bien a quién estabas matando). No registraron la autoría del juego y en norteamerica enseguida aparecieron multiples imitaciones, por no hablar del merchandising que ha generado estos invasores del espacio.

La maquinita iba con monedas y tuvo tanto éxito que empezó a haber escasez de ellas y el gobierno Japonés tuvo que aumentar el número de monedas del país.

El planteamiento del juego es sencillo, matar marcianillos de diferentes formas y puntuaciones antes de que lleguen a invadir la Tierra, estos marcianos tienen forma de Calamar, Cangrejo y Pulpo,(no entiendo porque el señor Nishikado se inmagino a los marcianos con estas formas). Aquí teneis unos bocetos del diseño de los marcianos (en el primer boceto parte superior en Japonés pone ,"de estos cuatro hay que descartar al que menos se parezca a un invasor del espacio" por lo visto descartaron el inferior parte derecha).

Como podéis ver el Pulpo vale 10 puntos, el Cangrejo 20 puntos y el Calamar 40 puntos, la nave nodriza va variando la puntación.
Otra de las innovaciones de este juego fue el HI-SCORE (la máquina guardaba la puntuación máxima conseguida y no la borraba de su memoria) esto motivaba al instinto de superación, a conseguir la partida perfecta y a batir el record de la máquina (el record mundial de "Sapce Invaders" lo tiene Eric Furrer, que con 12 años jugó 38 horas 37 minutos logrando una puntuación de 1114000 Pts).

Supongo que todo el mundo habrá jugado con él alguna vez (sino adjunto esta extensión del juego, para que os vicieis un poco, si lográis superar el record de Eric Furrer, avisad).

http://www.spaceinvaders.de/

illuminatis

Este blog, lleva el nombre de Gran Iluminatis no por casualidad, los Illuminatis fueron (no se si siguen siendo ni tan siquiera si han sido alguna vez, pero la historia esta a la luz) una organización fundada por Adam Weishaupt el 1 de Mayo de 1776 ,y con el lema del NUEVO ORDEN MUNDIAL, tenia como objetivo la conquista del mundo siguiendo estos puntos:

-Abolición de la Monarquía y de todo Gobierno organizado.
-Abolición de la Propiedad Privada.
-Abolición de la Herencia.
-Abolición del Patrimonio.
-Abolición de la Familia.
-Abolición de toda religión.

Como toda organización tiene un símbolo o emblema, que se trata de un ojo que todo lo ve en la cumbre de un pirámide formada por 13 niveles (se cree que tiene algo que ver con los 13 grados de la Masonería), dentro de un circulo.

En la parte superior del circulo se lee "ANNUIT COEPTIS" (Anunciando el Nacimiento de), y en la parte inferior del circulo pone "NOVUS ORDO SECLORUM" (Nueva Orden Mundial), en la base de la pirámide hay unas cifras romana "MDCCLXXVI" (1776), que son el año en que fue fundada la organización.

Por lo tanto estamos hablando de una sociedad que viene a anunciar el nacimiento de una "Nueva Orden Mundial" y lo mas espectacular del caso es que este símbolo lo encontramos en el billete mas importante del mundo el Dolar Americano.

Por eso se cree que los principales presidentes de Estados Unidos como, Thomas Jefferson, Roosevelt, Ronald Reagan, o Bush (Padre e Hijo), han sido o son Illuminatis.

Este blog "Gran Iluminatis" estará encaminado hacia la utopía de este "Nuevo Orden Mundial", intentando con ayuda del lector no conquistar el mundo (no somos lo suficientemente poderosos), sino entender como podría funcionar mejor.Espero que con las historias absurdas que vaya publicando y vuestra ayuda encontremos una respuesta al ¿Que esta pasando? y ¿Por que?.

La Cafetera.

Querido lector, después del éxito de comentarios (solo han sido tres personas, pero para mi son un mundo) que ha tenido "La Cafetera" me animo a empezar este Blog, para el amante de las buenas historias (si no me lee nadie será de las malas historias), y empezare contando la verdadera historia de la Cafetera.


Un día se presenta mi jefe con un artilugio parecido a una trituradora de carne, me comenta que es una antigua cafetera que tenia en casa y que al verla (toda mohosa ella) se pregunto que si estuviera limpia no quedaría mal en la sala de juntas.

Como no la faena de limpiarla es la que requería mi persona (vaya, que quería que la limpiara), y con ayuda de Mercedes (que me enseño que con agua y jabón y frotando la roña salia) me puse en ello, y como buen manitas chapucero la desmonte por completo la limpie y la volví a montar.

La Cafetera es de la marca DECOR (patentado), he buscado por internet para saber mas o menos de que año puede ser la condenada ,pero nada de nada. Era eléctrica (lo era porque le saque la resistencia que calentaba la calderita donde iba el agua), y como elemento móvil tiene la ruedecita con las iniciales C y A (intuyo que es Cerrado y Abierto) y que esta pegada con Loctite, porque al querer enseñarle a Vicki lo bien que giraba me quede con la ruedecilla en la mano.

Pues nada aquí esta Cuquillo mas contento que un gínjol y que se ha decidido a empezar este blog gracias a los comentarios de Antonia, Silvia, Vicki y Didac.

Las fotos son de Antonia y el lugar es una cocina tipo estándar (tirando a pequeña y con gato encima de la nevera, no se ve pero esta os lo puedo asegurar).